Меня в 1999г на собеседовании в IT компанию руководитель мягко упрекнул -
"Жизни ты не знаешь, на "малолетке" не был".
("малолетка" - колония для несовершеннолетних)
У меня ситуация с работой тогда была совсем плохая, счел это за неудачную шутку, на работу согласился. Но следующие 2 месяца работы показали что манера общения и стиль управления - почерпнуты руководителем из его юности.
В другом месте стали настойчиво допытываться до среднего балла в дипломе (спустя 15 лет после окончания ВУЗа). Балл хороший, стыдиться нечего, но я ответил
- не о том спрашиваете, давайте я вам про опыт работы, решенные задачи расскажу.
- а вы меня учить будете как собеседование проводить?
- есть у меня такой опыт, могу поделиться ...
В общем, в эту контору меня не взяли.
С шугарингом этим я влетел в прошлом годе как грязный рука в рукомойник: разговаривали в компании, ну и затронули общую знакомую, что да как да чем занимается. Короче я подумал что она типа преподавателя по физической культуре. Придумают блин слова разные, нельзя по русски было сказать. Лузером обозвали ещё. Но это слово я знал
В 2019 году пытался получить работу на должность снабженца по закупке электронных компонентов в Новосибирске, в фирме по производству источников бесперебойного питания и т.д. Резюме отправил на Нh и решил лично заехать в офис пообщаться. В здании сразу попалась дверь Начальника снабжения. Нормально пообщались с ним по профессиональным вопросам (знание номенклатуры закупаемых товаров (у меня профильное образование и опыт работы мастером КИПиА), опыт в снабжении 20 лет, заключение и ведение договоров, 1С, претензионная работа и т.д. Его все устроило и он отправил меня к Hh. Там красотка сидит и глаголет мне, что резюме мое отклонила, так как у меня в нем не написано, что у меня есть знания электронных компонентов. Я ей говорю: "а ничего, что у меня диплом "электропривод и автоматизация промышленных установок" и 12 лет работы по КИПиА, которая не возможна без знания электроники". Губки скривила, взяла эл. адрес и грит " я вам пришлю 2 теста на 200 и 40 вопросов соответственно, заполните и мне вышлите. Вопросы были интересные, типа:"как часто вы вздрагиваете во сне", "два человека недалеко от вас разговаривают, как вы думаете, они про вас говорят?" и прочие такого же типа. Короче заполнил, отправил. Звонит на другой день и говорит - У вас очень низкий индекс счастья, как вы это можете объяснить? Я в осадок выпал))
В 1997 году ушла из бюджета в бизнес, то есть стала искать работу в коммерческих структурах, ходить по всяким рекрутерским фирмам, собеседованиям и такого там наслушалась и насмотрелась - только фильм непонятного жанра снимать. Оговорюсь - были нормальные, то есть серьезные и профессиональные собеседники, но иногда... В одной фирме сказали, что у них юрист совмещает обязанности секретаря. Я спросила, в каком смысле? Думала, что самой письмо отправить или на звонки отвечать. А оказывается - ГОТОВИТЬ директору обед из трех блюд. Причем, самой сходить на рынок за продуктами. Ничего себе - юрист-повар. Да и для секретаря обязанности странноватые. Ну - кофе сварить (и самой выпить) - это ради бога, но картоху чистить и с половником посреди офиса стоять? Сказала, что плохо готовлю. В другой были анкеты с дурацкими вопросами, типа: "Часто ли у Вас бывает черный кал?" Тесты на 4 часа. В душном помещении, где воняло краской. Показывают фото 10 мужчин и спрашивают, какой из них больше других нравится. Хотелось сказать, что я женщина одинокая, мне они все нравятся. Чуть живая выползла от них, на следующий день позвонили и сказали, что я им подхожу. Я рявкнула: "А вы мне - нет!"
Сама не сталкивалась, но читала, что на собеседовании Вам могут подать соленый кофе или посадить на сломанный стул. С целью проверки Вашей реакции. А если нервный соискатель обломками этого стула станет гонять Вас по всему офису? Или соленым и, надеюсь, горячим кофе прицельно плеснет в напряженные лица этих юмористов?
... интересовалась причиной переезда из Ленинграда и почему именно в Санкт-Петербург.
Врет товарищ. Эта фраза звучала в монологе писателя-сатирика Михаила Задорнова.
Не всем работадателям так везет, как директору магазина, продавец которого смог продать удочку, лодку, прицеп и джип, мужику который пришёл купить прокладки для жены.
Когда работодатель пытается проверить реакцию соискателя на какую-то провокацию, он совсем не думает о том, что соискатель точно также может проверять его самого. В итоге из-за такой игры оба могут решить, что не подходят друг другу, поскольку оба решили, что имели дело с неадекватными.
В фильме "Шесть дней, семь ночей" затронута мельком тема, как редакции глянцевых журналов сочиняют разные истории для публикаций, выдавая их за реально существующие.
НГС, вы туда же? 😀
Есть у нас в городе строительная компания, так у них второй этап собеседования - полиграф. Этот этап проводит типа психолог, по виду алкаш, который еще и закидает собеседника обидными ярлыками. Вопрос: это ж в какой секте у них директор, что он так мозги всем .....
"Время удивительных историй". Набрали в инете комментов каких-то левых людей под никами. Написать можно что угодно. Правда и на собеседованиях HR действительно могут спросить всё что угодно, у них там уже давно "своя атмосфера" и методички становятся всё более дикими. Понятно что всякая ерунда типа "если ты хочешь есть - ты ешь?" их интересует не сама по себе, а качестве каких-то галочек к личности кандидата. Просто связь становится всё более условной и неочевидной.
Вопросы вполне нормальные. Тест "несуществующее животное" - общепринятый. Тестирование с криками и провокационными вопросами - обычная проверка на стрессоустойчивость. Про шугаринг - 100% у гражданки волосы на руках. Не знать, почему крышка люка круглая - это, извините, позор.
"Я ответил в шутку, что бью таких." - шутка неуместна, да и в каждой шутке есть доля правды. Соискатель от Бога :)
Про гороскопы - известный трроллинг от эйчаров :) Там еще всякие вариации есть на эту тему :)
Так как я руководитель крупной фирмы в трёх городах... Ко мне часто приходят женщины на собеседование скорее на кастинг... Они садятся на диван я беру в руки видео камеру... И провожу собеседование...
Делюсь опытом. Если зарплата в коммерческой организации на уровнюе бюджетной- не ходите. Чтобы Вам там не пели в кадровых агентствах и на собеседовании. Перспектив не будет. А то, что компания входит в топ и т.д., Вас ни коим образом не коснется. Кадровые агенства- тоже плохой признак. Не ходите туда, где начальник выглядит хоть немного странно. Ну и на заводе, скорее всего, Вас ждут проблемы. Самое странное задание выполняла после собеседования в одной из организаций советского района: с 4 часа отвечала на многочисленные тесты, без результатов которых кандидатов не рассматриваются. Результатов они не показали. А залог хорошей работы- правильно выбранная специальность и логичная хронология смены работы в резюме.
Кстати, если кто не понял про что пишут в начале репортажа, то вот вам пояснение - всегда ищут новый людей и проверяют их на то - как человек впишется в устоявшийся коллектив.
А поскольку общей методики нет, то каждый выбирает себе тот метод, который понравился HR-ке. А HR-ка из мужчин обычно выбирают себе мужа, а из женщин - чтобы не была красивее их.
У меня однажды спросили, почему я так коротко стригусь. Я им ответил мол не так уж и коротко, 6 мм, (с боков 3 мм), и такая стрижка - верх опрятности и аккуратности. Других странных вопросов не задавали, только по теме будущей работы. Потом было традиционное "мы посмотрим других кандидатов", "мы подумаем", "мы вам перезвоним"... Пока шел к метро, они видимо посмотрели, подумали и перезвонили, спросили могу ли я выйти на новое место прямо завтра... Ну и вышел... И четыре года там трудился... Сисадмином в Арбитражном суде...
Хотите в декатлон?
По телефону даже не упомянули, что нужен не просто спортсмен, а можно сказать профессиональный. То есть, согласно политики компании, если человек занимается спортом и нацелен на результат, то он получит пояса, кубки, медали, разряды, кмс и мастера спорта.
Магазин лидер в маразме по приёму на работу.
На вопрос "почему люки круглые?" есть единственный совершенно четкий ПРАВИЛЬНЫЙ ответ. Не понятно почему его задают, чтобы посмотреть как кандидат будет рассуждать. Рассуждать тут не о чем, это знания по естествознанию за 5 класс. И ответ - "по ГОСТу", не правильный.
т.е. про то как всеми обожаемый ныне покойный основатель надкушенного яблока интересовался у соискателей о том, как часто они самоудовлетворяются, все забыли?
Люди - Весы нужны в коллективе для гармонии.... Это чистая правда. Я вообще страдаю физически, если не вижу гармонии вокруг. Нам, Весам, можно даже ничего не делать, а просто приходить на работу в коллектив. Этого будет более, чем достаточно.
Был на собеседовании в одной из фирм. Спрашивали про хобби и т.д.,когда предложил посмотреть организацию и дать отзыв о ней в течении 2-3 часов. Предложили перезвонить после общения с имеющимися кандидатами. Не перезвонили. Хотя с периодичностью 2-4 месяца у этой организации выскакивает эта вакансия. Видать выбирают по шугарингу.
В одной когда-то крупной организации, ныне почившей, спросили, почему я пришла к ним на собеседование, если без лишних проблем могла бы стать проституткой 🤣🤣🤣 С чего был сделан такой вывод при виде ненакрашенной и упакованной в деловой костюм меня - загадка.
А в другой организации на собеседовании потенциальный руководитель пыталась сделать обо мне выводы по моему знаку Зодиака. На полном серьезе сидит и говорит мне: вот (знак Зодиака) обычно такие и такие, Вы тоже, значит, такая. Ушла я оттуда в легком ах... ах, каком недоумении и без желания там трудиться.
Из обеих компаний, кстати, не перезванивали. Ну, из второй понятно: видимо, по натальной карте звезды не совпали с натальной картой руководителя 🤣🤣🤣
почему от работодателей только 2 истории??
сам много ходил на собеседования и на "мы вам позвоним" уже ни как не реагирую, ибо ни кто не звонит!
как то раз был в одной конторе среднего бизнеса, собеседовали две девушки в отдельном помещении с двумя черными диванами...общались где то полчаса и все это время не мог отделаться от мысли, что похожие интервью видел в п*рно))) ну реально кто в теме может видел ролики, девушки приходят на собеседование, болтают и потом их на этом же диване пробуют, так сказать))) одна была очень симпатичная, начальник потенциальный к слову, вторая была толстовата) и все же сосредоточиться было не просто!
даже не перезвонили...
Пару раз попадались на работе девушки не посещающие шугаринг. Это конечно не забывающие впечатления. Производительность труда у таких девушек намного ниже.😁
Как человек, который провел когда-то сотни и сотни собеседований, скажу так. Большинство "тупых" вопросов задаются не с целью получить на них ответ, а лишь для того, чтобы посмотреть на вашу реакцию и посмотреть как вы выходите из такой ситуации. Из таких вопросов часто из людей лезет столько разного, что сразу понимаешь Не наш человек. И в этом смысле идеально проводить собеседования минимум вдвоем, лучше втроем, смотреть со стороны легче. Топов обязательно минимум трое и обязательно на каком то этапе человека нужно загнать в дискомфортное состояние, чтобы посмотреть как он будет действовать и отвечать. И кстати, гнев, возмущение могли быть допустимой реакцией, мы не ждали, что топ будет перед нами прогибаться и пытаться угодить. Такого в топку, как и не адеквата, который кричит ....
Проходил собеседование в одной из фирм Новосиба. У них три различные вакансии. В исполняемые обязанности предложили выполнять обязанности этих трёх специалистов но при этом на 3-4 месяца предложили 3/4 оклада в виде испытательного срока. А там типа посмотрим. Отказался. Зачем испытательный срок если предлагают совмещение без дополнительной оплаты
Попытался устроиться в одну из фирм. Кастинг проходил по телефону. Вопросы были типа: А вот подскажите как вы бы поступили в такой ситуации, а вот напишите ваши предложения по следующему вопросу, а вот составьте документ (ТУ, описание , инструкцию и пр., пр.) И вышлите на электронную почту.
Потом через некоторое время опять звонок. Это второй этап собеседования: а дайте ваше предложение по следующей проблеме, а что предложите в следующей ситуации. На третий кастинг я просто не стал брать трубку
Устраивалась на работу.
-А вот вы замуж недавно вышли. Вы не беременны?
- Вроде бы нет.
- А не планируете? Детей то хотите?
- Сегодня не планируем,но хотелось бы детей,конечно.
- А если вы забеременеете,то что будете делать?
На этом вопросе я встала и вышла.
HR, пожалуй, самые бесполезные люди в офисе) с ООООгромным самомнением)
Я когда проходил медкомиссию на работу в органы, то пришлось хирургу зад показывать. Собственно с этого всё и началось.
К слову - в органы я не попал((
Иногда посещаю собеседования, не для того чтобы устроится на работу, а так просто , иногда бывает просто скучно.
За что Вас уволили с работы? Ну понимаете, у меня беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами!
Меня в 1999г на собеседовании в IT компанию руководитель мягко упрекнул -
"Жизни ты не знаешь, на "малолетке" не был".
("малолетка" - колония для несовершеннолетних)
У меня ситуация с работой тогда была совсем плохая, счел это за неудачную шутку, на работу согласился. Но следующие 2 месяца работы показали что манера общения и стиль управления - почерпнуты руководителем из его юности.
В другом месте стали настойчиво допытываться до среднего балла в дипломе (спустя 15 лет после окончания ВУЗа). Балл хороший, стыдиться нечего, но я ответил
- не о том спрашиваете, давайте я вам про опыт работы, решенные задачи расскажу.
- а вы меня учить будете как собеседование проводить?
- есть у меня такой опыт, могу поделиться ...
В общем, в эту контору меня не взяли.
Это для тех у кого нет блата. С блатом сразу и без тестов.
С шугарингом этим я влетел в прошлом годе как грязный рука в рукомойник: разговаривали в компании, ну и затронули общую знакомую, что да как да чем занимается. Короче я подумал что она типа преподавателя по физической культуре. Придумают блин слова разные, нельзя по русски было сказать. Лузером обозвали ещё. Но это слово я знал
На вопрос кто вы по гороскопу всегда отвечаю семиногий пятих**, и сразу становится понятным мое отношение к астрологии
В 2019 году пытался получить работу на должность снабженца по закупке электронных компонентов в Новосибирске, в фирме по производству источников бесперебойного питания и т.д. Резюме отправил на Нh и решил лично заехать в офис пообщаться. В здании сразу попалась дверь Начальника снабжения. Нормально пообщались с ним по профессиональным вопросам (знание номенклатуры закупаемых товаров (у меня профильное образование и опыт работы мастером КИПиА), опыт в снабжении 20 лет, заключение и ведение договоров, 1С, претензионная работа и т.д. Его все устроило и он отправил меня к Hh. Там красотка сидит и глаголет мне, что резюме мое отклонила, так как у меня в нем не написано, что у меня есть знания электронных компонентов. Я ей говорю: "а ничего, что у меня диплом "электропривод и автоматизация промышленных установок" и 12 лет работы по КИПиА, которая не возможна без знания электроники". Губки скривила, взяла эл. адрес и грит " я вам пришлю 2 теста на 200 и 40 вопросов соответственно, заполните и мне вышлите. Вопросы были интересные, типа:"как часто вы вздрагиваете во сне", "два человека недалеко от вас разговаривают, как вы думаете, они про вас говорят?" и прочие такого же типа. Короче заполнил, отправил. Звонит на другой день и говорит - У вас очень низкий индекс счастья, как вы это можете объяснить? Я в осадок выпал))
В 1997 году ушла из бюджета в бизнес, то есть стала искать работу в коммерческих структурах, ходить по всяким рекрутерским фирмам, собеседованиям и такого там наслушалась и насмотрелась - только фильм непонятного жанра снимать. Оговорюсь - были нормальные, то есть серьезные и профессиональные собеседники, но иногда... В одной фирме сказали, что у них юрист совмещает обязанности секретаря. Я спросила, в каком смысле? Думала, что самой письмо отправить или на звонки отвечать. А оказывается - ГОТОВИТЬ директору обед из трех блюд. Причем, самой сходить на рынок за продуктами. Ничего себе - юрист-повар. Да и для секретаря обязанности странноватые. Ну - кофе сварить (и самой выпить) - это ради бога, но картоху чистить и с половником посреди офиса стоять? Сказала, что плохо готовлю. В другой были анкеты с дурацкими вопросами, типа: "Часто ли у Вас бывает черный кал?" Тесты на 4 часа. В душном помещении, где воняло краской. Показывают фото 10 мужчин и спрашивают, какой из них больше других нравится. Хотелось сказать, что я женщина одинокая, мне они все нравятся. Чуть живая выползла от них, на следующий день позвонили и сказали, что я им подхожу. Я рявкнула: "А вы мне - нет!"
Было такое, что меня просили нарисовать любимое животное.
Ну я и нарисовала ТиРекса. Очень любила в детстве читать про динозавров.
Взяли, но с какой-то опаской...
Да, было такое...
Один из руководителей спрашивал меня - люблю ли я выпить.
Я ответила, что люблю, но дома и одна.
Он взял меня.
Сама не сталкивалась, но читала, что на собеседовании Вам могут подать соленый кофе или посадить на сломанный стул. С целью проверки Вашей реакции. А если нервный соискатель обломками этого стула станет гонять Вас по всему офису? Или соленым и, надеюсь, горячим кофе прицельно плеснет в напряженные лица этих юмористов?
... интересовалась причиной переезда из Ленинграда и почему именно в Санкт-Петербург.
Врет товарищ. Эта фраза звучала в монологе писателя-сатирика Михаила Задорнова.
Не всем работадателям так везет, как директору магазина, продавец которого смог продать удочку, лодку, прицеп и джип, мужику который пришёл купить прокладки для жены.
Когда работодатель пытается проверить реакцию соискателя на какую-то провокацию, он совсем не думает о том, что соискатель точно также может проверять его самого. В итоге из-за такой игры оба могут решить, что не подходят друг другу, поскольку оба решили, что имели дело с неадекватными.
Весы для гармонии зовут. Всё правильно ! Где Весы, там атмосфера красоты, потому что, нам, Весам покровительствует Венера. ♥️
Вопрос про Ленинград и Санкт Петербург- обычный баян. Мне кажется НГС даже не фильтровали тролей
В фильме "Шесть дней, семь ночей" затронута мельком тема, как редакции глянцевых журналов сочиняют разные истории для публикаций, выдавая их за реально существующие.
НГС, вы туда же? 😀
Есть у нас в городе строительная компания, так у них второй этап собеседования - полиграф. Этот этап проводит типа психолог, по виду алкаш, который еще и закидает собеседника обидными ярлыками. Вопрос: это ж в какой секте у них директор, что он так мозги всем .....
Знаю случай, что на собеседовании спрашивали, посещает ли соискатель святые места
"Время удивительных историй". Набрали в инете комментов каких-то левых людей под никами. Написать можно что угодно. Правда и на собеседованиях HR действительно могут спросить всё что угодно, у них там уже давно "своя атмосфера" и методички становятся всё более дикими. Понятно что всякая ерунда типа "если ты хочешь есть - ты ешь?" их интересует не сама по себе, а качестве каких-то галочек к личности кандидата. Просто связь становится всё более условной и неочевидной.
Вопросы вполне нормальные. Тест "несуществующее животное" - общепринятый. Тестирование с криками и провокационными вопросами - обычная проверка на стрессоустойчивость. Про шугаринг - 100% у гражданки волосы на руках. Не знать, почему крышка люка круглая - это, извините, позор.
"Я ответил в шутку, что бью таких." - шутка неуместна, да и в каждой шутке есть доля правды. Соискатель от Бога :)
Про гороскопы - известный трроллинг от эйчаров :) Там еще всякие вариации есть на эту тему :)
Так как я руководитель крупной фирмы в трёх городах... Ко мне часто приходят женщины на собеседование скорее на кастинг... Они садятся на диван я беру в руки видео камеру... И провожу собеседование...
Не, я смотрю что делает человек, как он думает, старательный ли. Остальное меня не волнует
Делюсь опытом. Если зарплата в коммерческой организации на уровнюе бюджетной- не ходите. Чтобы Вам там не пели в кадровых агентствах и на собеседовании. Перспектив не будет. А то, что компания входит в топ и т.д., Вас ни коим образом не коснется. Кадровые агенства- тоже плохой признак. Не ходите туда, где начальник выглядит хоть немного странно. Ну и на заводе, скорее всего, Вас ждут проблемы. Самое странное задание выполняла после собеседования в одной из организаций советского района: с 4 часа отвечала на многочисленные тесты, без результатов которых кандидатов не рассматриваются. Результатов они не показали. А залог хорошей работы- правильно выбранная специальность и логичная хронология смены работы в резюме.
Кстати, если кто не понял про что пишут в начале репортажа, то вот вам пояснение - всегда ищут новый людей и проверяют их на то - как человек впишется в устоявшийся коллектив.
А поскольку общей методики нет, то каждый выбирает себе тот метод, который понравился HR-ке. А HR-ка из мужчин обычно выбирают себе мужа, а из женщин - чтобы не была красивее их.
Маразм же.
У меня однажды спросили, почему я так коротко стригусь. Я им ответил мол не так уж и коротко, 6 мм, (с боков 3 мм), и такая стрижка - верх опрятности и аккуратности. Других странных вопросов не задавали, только по теме будущей работы. Потом было традиционное "мы посмотрим других кандидатов", "мы подумаем", "мы вам перезвоним"... Пока шел к метро, они видимо посмотрели, подумали и перезвонили, спросили могу ли я выйти на новое место прямо завтра... Ну и вышел... И четыре года там трудился... Сисадмином в Арбитражном суде...
Хотите в декатлон?
По телефону даже не упомянули, что нужен не просто спортсмен, а можно сказать профессиональный. То есть, согласно политики компании, если человек занимается спортом и нацелен на результат, то он получит пояса, кубки, медали, разряды, кмс и мастера спорта.
Магазин лидер в маразме по приёму на работу.
Ну шо, хомячки? Большевики революцию делали напрасно или как?😜😂
На вопрос "почему люки круглые?" есть единственный совершенно четкий ПРАВИЛЬНЫЙ ответ. Не понятно почему его задают, чтобы посмотреть как кандидат будет рассуждать. Рассуждать тут не о чем, это знания по естествознанию за 5 класс. И ответ - "по ГОСТу", не правильный.
"Здравствуйте, я Леночка Кислицина".
"как вы относитесь к сексу?"
а какой еще диалог может быть с Леночкой?
Ха ха ха
Какая баба признаёт, что у неё скверный характер????
Часто встречаюсь с офигевшими начальниками, которые считают, что раба себе купили.
т.е. про то как всеми обожаемый ныне покойный основатель надкушенного яблока интересовался у соискателей о том, как часто они самоудовлетворяются, все забыли?
Люди - Весы нужны в коллективе для гармонии.... Это чистая правда. Я вообще страдаю физически, если не вижу гармонии вокруг. Нам, Весам, можно даже ничего не делать, а просто приходить на работу в коллектив. Этого будет более, чем достаточно.
Был на собеседовании в одной из фирм. Спрашивали про хобби и т.д.,когда предложил посмотреть организацию и дать отзыв о ней в течении 2-3 часов. Предложили перезвонить после общения с имеющимися кандидатами. Не перезвонили. Хотя с периодичностью 2-4 месяца у этой организации выскакивает эта вакансия. Видать выбирают по шугарингу.
В одной когда-то крупной организации, ныне почившей, спросили, почему я пришла к ним на собеседование, если без лишних проблем могла бы стать проституткой 🤣🤣🤣 С чего был сделан такой вывод при виде ненакрашенной и упакованной в деловой костюм меня - загадка.
А в другой организации на собеседовании потенциальный руководитель пыталась сделать обо мне выводы по моему знаку Зодиака. На полном серьезе сидит и говорит мне: вот (знак Зодиака) обычно такие и такие, Вы тоже, значит, такая. Ушла я оттуда в легком ах... ах, каком недоумении и без желания там трудиться.
Из обеих компаний, кстати, не перезванивали. Ну, из второй понятно: видимо, по натальной карте звезды не совпали с натальной картой руководителя 🤣🤣🤣
Ну это Питер. Там и-за радиации много всякого чудного происходит.
Про Новосибирск что имеем сказать?
Какая должность, такие и вопросы.
почему от работодателей только 2 истории??
сам много ходил на собеседования и на "мы вам позвоним" уже ни как не реагирую, ибо ни кто не звонит!
как то раз был в одной конторе среднего бизнеса, собеседовали две девушки в отдельном помещении с двумя черными диванами...общались где то полчаса и все это время не мог отделаться от мысли, что похожие интервью видел в п*рно))) ну реально кто в теме может видел ролики, девушки приходят на собеседование, болтают и потом их на этом же диване пробуют, так сказать))) одна была очень симпатичная, начальник потенциальный к слову, вторая была толстовата) и все же сосредоточиться было не просто!
даже не перезвонили...
Пару раз попадались на работе девушки не посещающие шугаринг. Это конечно не забывающие впечатления. Производительность труда у таких девушек намного ниже.😁
Я, перед знакомством с дамой, всегда интересуюсь насколько она обсервирована и хорошо ли может оказать консалтинг.
Как человек, который провел когда-то сотни и сотни собеседований, скажу так. Большинство "тупых" вопросов задаются не с целью получить на них ответ, а лишь для того, чтобы посмотреть на вашу реакцию и посмотреть как вы выходите из такой ситуации. Из таких вопросов часто из людей лезет столько разного, что сразу понимаешь Не наш человек. И в этом смысле идеально проводить собеседования минимум вдвоем, лучше втроем, смотреть со стороны легче. Топов обязательно минимум трое и обязательно на каком то этапе человека нужно загнать в дискомфортное состояние, чтобы посмотреть как он будет действовать и отвечать. И кстати, гнев, возмущение могли быть допустимой реакцией, мы не ждали, что топ будет перед нами прогибаться и пытаться угодить. Такого в топку, как и не адеквата, который кричит ....
Я всегда шугаюсь;)
Проходил собеседование в одной из фирм Новосиба. У них три различные вакансии. В исполняемые обязанности предложили выполнять обязанности этих трёх специалистов но при этом на 3-4 месяца предложили 3/4 оклада в виде испытательного срока. А там типа посмотрим. Отказался. Зачем испытательный срок если предлагают совмещение без дополнительной оплаты
Попытался устроиться в одну из фирм. Кастинг проходил по телефону. Вопросы были типа: А вот подскажите как вы бы поступили в такой ситуации, а вот напишите ваши предложения по следующему вопросу, а вот составьте документ (ТУ, описание , инструкцию и пр., пр.) И вышлите на электронную почту.
Потом через некоторое время опять звонок. Это второй этап собеседования: а дайте ваше предложение по следующей проблеме, а что предложите в следующей ситуации. На третий кастинг я просто не стал брать трубку
Устраивалась на работу.
-А вот вы замуж недавно вышли. Вы не беременны?
- Вроде бы нет.
- А не планируете? Детей то хотите?
- Сегодня не планируем,но хотелось бы детей,конечно.
- А если вы забеременеете,то что будете делать?
На этом вопросе я встала и вышла.
У меня спросили размер члена. Я спросил в ответ: как будет проверять?